mis cosas

Friday, June 30, 2006



QUINCE AÑOS!
Quince mayos ya pasaron
y aun te recuerdo pequeña
y frágil entre mis brazos;
una bendición de Dios,
triunfo sobre mis fracasos.
Tu primer día en el jardín
tampoco se me ha olvidado,
capullito tembloroso,
con los labios apretados;
ni tus días de primaria,
que tan rápido pasaron,
entre alegrías, ausencias,
y un reloj despertador
que solía estar atrasado.
Hay cosas que uno no suele
decirle al que tiene al lado,
porque supone que es obvio,
que está demás mencionarlo,
que el otro seguro sabe
qué sentimos, qué pensamos,
mas me hace falta decirlo,
me hace feliz declararlo:
aunque no vivamos juntos,
mi corazón aferrado
profundamente está al tuyo
y nunca podré estar lejos
por lo mucho que te amo.
Hoy miro tus ojos tiernos
y veo con sólo mirarlos,
tus ansias por ver los ojos
de algún príncipe soñado
que al mirarse en tu mirada
caiga a tus plantas domado.
Y veo tus labios sedientos
de besos enamorados,
que descubran la mujer
que esta niña está ocultando.
He visto en ti hermosas cosas
a lo largo de estos años,
te vi formarte serena,
esforzada en comprender
las razones del pasado.
Y así,
resultaste ser esperanzada,
de mi no podrás decir jamás
que no te haya amado,
y que por ti,
en algún tiempo,
pase noches llorando,
porque no es buena tu ausencia
amándote como te amo.
Sabe Dios,
que feliz me hacen tus besos,
poder tenerte a mi lado,
abrazarte, acariciarte,
poder tomarte las manos,
o hablar de tus profesores
o de Lo que haces el sábado;
gozar el don de tu risa,
y saber que cumplirás tus promesas .
¡Quince años!,
tu padre se siente honrado
de ser tu padre;
no hay hombre
que sea más afortunado.
Te miro y estoy tranquila,
tengo confianza en tus pasos.
Recuerda que estoy contigo,
siempre te abriré mis brazos y el corazón,
y no dudes lo que sea...
puedes contármelo,
no importa que tengas quince,
treinta o lo que sea de años.
Siempre estaré cerca,
siempre me tendrás al lado.

Wednesday, June 28, 2006

MENTIRAS

Para algunos, mentir se ha convertido en un estilo de vida. Sin advertirlo, han creado una red tan compleja de información falsa, que ya no saben como escapar del enredo y hallar la verdad.
Es probable que la mentira produzca cierta fascinación en los niños. Además de aprender a evitar los regaños, pueden construir un mundo fantástico a su tamaño y engatusar a los demás.
Y de allí puede surgir un inocente "jugar a engañar" que, al ver las ganancias potenciales, se convierte en hábito. Con la mentira podemos llamar la atención y producir admiración.
Poder ficticio, pero poder al fin.

Los mentirosos sostienen que aunque el deslumbramiento no es legítimo, de todas maneras lo disfrutan bastante. Su posición es clara e implacable: la mentira como un instrumento para obtener ganancias secundarias.
También mentimos para huir de las obligaciones asumidas. Podemos enfermarnos, o inventar una calamidad doméstica o hallar un chivo expiatorio en nuestra imaginación.
Otra vez el provecho, a través de una falsificación que no siempre es delito y que produce alivio. A veces, pareciera no existir antídoto contra esta tentación.
¿Quién no ha mentido alguna vez?
Aunque se trate de mentiras piadosas (justificadas en la intención de no producir un daño innecesario), ¿Quién tira la primera piedra?
Las mentiras frecuentes pueden originar, al menos, dos problemas de consideración.
El primero, cuando se vuelve costumbre y se repite mecánica y sistemáticamente, sin mucho sentido: embaucar por embaucar.
Ya ni sabemos por qué lo hacemos.: mentirosos crónicos, megalomanía comportamental pura.
Y el segundo, cuando llegamos a creernos el cuento y a confundir la verdad.
Adoptamos una forma de autoengaño donde la existencia real y fantaseada se entremezcla peligrosamente. No sólo terminamos siendo víctimas de nuestro propio invento, sino que además somos víctimas felices.
Esta farsa continua y autodirigida, obra como una píldora de "éxtasis", una megalomanía existencial que nos hace sentir, irracionalmente, más ligeros del equipaje.
¿Qué pasaría si desde hoy, sin excusas ni amagues, decidiéramos mostrarnos como en verdad somos y asumiéramos el riesgo de hacernos públicamente responsables de nuestras acciones, pensamientos y afectos?
¿Generaríamos tanto rechazo como creemos?
Dejar de mentir es un alivio. Sin máscaras, el rostro se ve mejor, más relajado.
Ya dejaremos de vernos tan perfectos comos hemos querido aparentar, pero al menos auténticos.
Deben ser muy pocos los que nunca han mentido, si los hay. De todos modos, puedes al menos ser veraz sobre los rasgos que te definen en esencia, y que no podrás disimular o enmascarar, sin sentirte traidor de tus propias causas.
Prueba ha hacerlo sin mentiras ,te costará ,pero seguro que en algun momento te sentiras aliviado.......lo podremos conseguir o sera verdad que esta sociedad no sabe vivir sin mentiras,tanto nos importa lo que con engaños cree la gente que somos como para mostrarnos como realmente somos o es un escudo para que no nos hagan daños las criticas o los desprecio que por mostrarnos debiles se nos hagan.

Sunday, June 25, 2006

QUE DURO ES DARSE CUENTA DE COMO PASA EL TIEMPO



Cuando el tiempo pasa y nos hacemos viejos, nos empieza a parecer que pesan más los daños que los mismos años al final.

Por eso yo quiero que mis años pasen junto a tí, mi amor eterno; junto a mi familia, junto a mis amigos y mi voz.

Porque nada valgo, porque nada tengo, si no tengo lo mejor; tu amor y compañía en mi corazón.

Y es que vale más un año tardío que un siglo vacío, amor. Y es que vale más tener bien llenito el corazón.

Por eso yo quiero que en mi mente, siempre, tu cariño esté bien fuerte. Aunque estemos lejos o aunque estemos cerca del final.

Porque nada valgo, porque nada tengo, si no tengo lo mejor; tu amor y compañía en mi corazón. Ven amor.

Me siento débil cuando estoy sin tí, y me hago fuerte cuando estás aquí. Sin tí yo ya no sé qué es vivir, mi vida es un túnel sin tu luz.

Quiero pasar más tiempo junto a tí, recuperar las noches que perdí, vencer el miedo inmenso de morir, y ser eterno junto a tí.

Porque nada valgo, porque nada tengo, si no tengo lo mejor; tu amor y compañía en mi corazón.

Por eso yo quiero que en mi mente siempre tu cariño esté bien fuerte aunque estemos lejos o aunque estemos cerca del final.

Porque nada valgo, porque nada tengo, si no tengo lo mejor; tu amor y compañía en mi corazón. Ven amor.

Me siento débil cuando estoy sin tí, y me hago fuerte cuando estás aquí. Sin tí yo ya no sé qué es vivir, mi vida es un túnel sin tu luz.

Quiero pasar más tiempo junto a tí, recuperar las noches que perdí, vencer el miedo inmenso de morir, y ser eterno junto a tí.

Porque nada valgo, porque nada tengo, si no tengo lo mejor; tu amor y compañía en mi corazón.

*Pero que suerte despertar a tiempo y retomar TU vida para poco a poco conseguir lo que deseas, y lo que te hace sentir bien.....

Tuesday, June 20, 2006

EL ALTO NIVEL EDUCATIVO DE NUESTROS JOVENES

TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL)
Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae.
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.

Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.

Latín: Cogito, ergo sum.
Traducción correcta: Pienso, luego existo.
Traducción del alumno: Le cogí lo suyo

EXAMEN DE MÚSICA
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.
La orquesta: Definición esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Beethoven.Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Vocabulario musical.Define...-
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas-
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro-
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español,de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
PREGUNTA: Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
PREGUNTA: Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
PREGUNTA Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
El pollo.
PREGUNTA: Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos
PREGUNTA: Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.
PREGUNTA: Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
PREGUNTA: Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. PREGUNTA: Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.
PREGUNTA: Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.
PREGUNTA: Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.
PREGUNTA: Antibióticos...........
El alcohol, algodón y agua oxigenada.
PREGUNTA: Glaciares.Pueden ser por erosión y por defunción. PREGUNTA: La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
PREGUNTA: El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
PREGUNTA: Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.
PREGUNTA :Fases de la Luna.
Lunallena, luna nueva y menos cuarto.
PREGUNTA: Odontólogo...........
Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
PREGUNTA: Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.
PREGUNTA: La Fe.
Eslo que nos da Dios para poder entender a los curas.
PREGUNTA: Músculos del cuello.
Electrocleidomésticos.
PREGUNTA: El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas..
PREGUNTA: ¿Qué es la atmósfera?.
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
PREGUNTA: Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
PREGUNTA: Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
PREGUNTA: Averiguar si el primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
PREGUNTA: Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
PREGUNTA: Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
PREGUNTA: El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.
PREGUNTA: Marco Polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
PREGUNTA: Países productores de miel.
La Granjade San Francisco
PREGUNTA: Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to
PREGUNTA: Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros
PREGUNTA: Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer
PREGUNTA: Un parásito interno del hombre:
El langostino
PREGUNTA: Reproducción sexual:
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
PREGUNTA: Derivados de la leche: La vaca El arroz con leche
PREGUNTA: Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres
PREGUNTA: Marsupiales
Los animales que llevan las tetas en una bolsa
PREGUNTA: Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga. PREGUNTA: Explica algo del Greco:
Era bizco
PREGUNTA: Polígono:
Hombre con muchas mujeres
PREGUNTA: Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?
PREGUNTA: Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos
PREGUNTA: Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
PREGUNTA: Pediatra:
Médico de pies
PREGUNTA: Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola
PREGUNTA: Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "buo" real y el mochuelo
PREGUNTA: Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie
PREGUNTA: Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar
PREGUNTA: Palabra derivada de luz:
Bombilla
PREGUNTA ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco
PREGUNTA: Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
PREGUNTA: Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"

JAJAJAJAJAJA
APARTE DE REIRNOS UN RATO LO MAS TRISTE ,ES QUE NUESTRO FUTURO ESTA EN MANOS DE ESTAS DESPIERTAS MENTES………. DA MIEDO VERDAD.

Friday, June 16, 2006

*Te amaré en Silencio*

Prefiero que escuches
lo que dicen mis silencios
que contaminar con vocablos
la pureza de un momento;
prefiero que me sientas,
con algo que sea muy mío,
que te cale hondo;
lo prefiero a inundar con versos,
el calor de un encuentro.
Son las acciones las que muestran
y engrandecen el "te quiero";
prefiero que me conozcas bién antes,
por un silencio, una sonrisa o un gesto.
*
Siempre se repiten las palabras,
distintos son los silencios;
y son para ti;
te hablaré callada
o inventaré otra forma
de hablar con el alma,
Sólo…. de ahora en adelante, te amaré en silencio.




LA ODISEA DE LA COMPRA


16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre.
Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas.
Y como no te acuerdas de mas, decides improvisar el resto.

17:00
No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiéndote la siesta.
Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales.
Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu..
Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar.
De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una Maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí. Eso si, la Maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí.
Tu tensión nerviosa esta subiendo. La Maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás.
Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias.
Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche.
Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de euro para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.

17:55
Ya tienes 10 monedas de euros-jodiendote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking
Buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito.
Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas? Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ?Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿Contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? Mas cuestiones: ¿Por que siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ?No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora esta buena no, beatísima.
-Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla
Tu no le quitas ojo a las tetas
-bla, bla,... Solo un 2% de interés.
Preguntas ¿anual?
La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba, contesta:
-Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.

Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona BULERIA.. De vez en cuando una voz monótona y anodina - como de MacDonalds pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta.
El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.

Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados.
¿Por qué las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglas pero informal- con un culo tan gordo que obturan el trafico. Es una jungla.
No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales.
Una vieja gorda que va detrás tuyo, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodidas ni siquiera se da por aludida.

Hay familias que han venido al completo para comprar:
La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. Etc. ?Pero que cojones mira?
Es que esta preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ?Va a realizar una inversion en el mercado de opciones y futuros? solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.
La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar.
Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas dejan ver un ombligo perdido entre
michelines flacidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre:
-Compra los macarrones con salvado que son dieteticos y activan la eliminacion.

Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMA.
Despues de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA.

19:40
Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la seccion de cafe e infusiones. De pronto cambia de opinion y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la gondola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto:
Por amor de Dios, arreglen los carros! Se lo suplico!.

19:45
Ya has comprado casi todo. ¡¡Ah!! te falta la sal. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicacion de la sal en un Hiper ¿Pero donde cojones esta?.
Ademas no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: buscate la vida mamón.Deberia haber una seccion para hombres: En los estantes de arriba el guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higienico. ¡Joder, que es muy sencillo!.

19:50
Has terminado, o eso creias. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.
Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a una caja rapida.
Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de guiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparian todos por velocidad. Tu presion sanguinea no da para mas. Eres como una olla express a punto de explotar. La señora que esta pasando los articulos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahi.La que esta justo delante tuya, te dice:
- Oiga joven, ¿Podria vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay linea, yo que se
. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de futbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la senora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detras tuyo empiezan a protestar y has oido que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria, te comprabas un kalasnikov y despues de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes.Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno.
La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higienico tiene mal el codigo de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atras y ves odio en la mirada de todos los que estan en tu cola.
Sientes verguenza
. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema,o tienes un oido caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.



Wednesday, June 14, 2006


“TERMINA TODO LO QUE EMPIECES”

Alguien que me conoce muuuuy bien me dijo no hace mucho esta frase, alguien que en realidad creo que me da por caso perdido y que cree que no le hago caso a lo que me dice, para que vea que no es así que agradezco mucho y tomo muy en cuenta lo que me dice, que me doy cuenta de cosas y que aunque sea poco y me cueste mucho
Por algo hay que empezar y nunca mejor dicho, he empezado y terminado algo (y en verdad me ha costado mucho, no por difícil sino por tiempo y constancia) y como prueba de ello aquí esta lo que lo certifica.

Tuesday, June 13, 2006

Este es un tema musical de mi epoca que siempre me ha gustado. Espero que si lo veis tambien os guste.

Monday, June 12, 2006


El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 80,
de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo),
la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar,
la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padresahora vale 20 o 30 veces más,
la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68,
ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución
y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92 .
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos
ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que
nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas,
la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez,
somos la primera que hemos jugado a videojuegos,
hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos,
pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo,
a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos
"bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir
(te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).
Lloramos con la muerte de Chanquete,
con la puta madre deMarco que no aparecía,
con las putadas de la Señorita Rottenmayer.
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga,
que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos
y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso,
los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O.
Hemos sido las cobayas en el programa educativo,
somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT
y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos,
como si no hubiéramos vivido nada histórico.
Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa,
vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria;
los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.)
cosa que nuestros padres no hicieron;
gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba
y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie,
jugamos con el Spectrum,
odiamos a Bill Gates,
vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema "el panadero farlopero".
Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas (abuelito dime tu...).
Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET
o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor,
aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.
Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benjí...
La generación que se cansó de ver la mamá chichos.
La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos
que España es favorita para un mundial.
La última generación que veía a su padre poner la baca del coche
hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
La última generación de las litronas y los porros, y qué coño,
la última generación cuerda que ha habido.
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestrainfancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros,
sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso
con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas
con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco,
ni protectores para rodillas ni codos.
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos
cuando se encendían las luces. No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada,
eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y
al día siguiente todos contentos.
Íbamos a clase cargados delibros y cuadernos, todo metido en una mochila que,
rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos.
Si a caso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando.
Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. S
ólo nos contagiábamos los piojos en el cole.
Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente
(o los más afortunados con orion).
Y ligábamos con las niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento , no en un chat.
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias.
No había nadie para resolver eso.
La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible,
si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y
aprendimos a crecer con todo ello.
Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena!
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer
como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. >>>> GRACIAS!!!
Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!!
 
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