LA ODISEA DE LA COMPRA 16:30 Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas, decides improvisar el resto. 17:00 No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiéndote la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu.. Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una Maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí. Eso si, la Maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo. La Maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu. 17:45 Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de euro para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario. 17:55 Ya tienes 10 monedas de euros-jodiendote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking Buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas? Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ?Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿Contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? Mas cuestiones: ¿Por que siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ?No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos? 18:15 Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora esta buena no, beatísima. -Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla Tu no le quitas ojo a las tetas -bla, bla,... Solo un 2% de interés. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba, contesta: -Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices: -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos. Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona BULERIA.. De vez en cuando una voz monótona y anodina - como de MacDonalds pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. ¿Por qué las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglas pero informal- con un culo tan gordo que obturan el trafico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuyo, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodidas ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. Etc. ?Pero que cojones mira? Es que esta preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ?Va a realizar una inversion en el mercado de opciones y futuros? solo es un paquete de macarrones. El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas dejan ver un ombligo perdido entre michelines flacidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre: -Compra los macarrones con salvado que son dieteticos y activan la eliminacion. Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMA. Despues de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA. 19:40 Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la seccion de cafe e infusiones. De pronto cambia de opinion y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la gondola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: Por amor de Dios, arreglen los carros! Se lo suplico!. 19:45 Ya has comprado casi todo. ¡¡Ah!! te falta la sal. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicacion de la sal en un Hiper ¿Pero donde cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: buscate la vida mamón.Deberia haber una seccion para hombres: En los estantes de arriba el guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higienico. ¡Joder, que es muy sencillo!. 19:50 Has terminado, o eso creias. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a una caja rapida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de guiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparian todos por velocidad. Tu presion sanguinea no da para mas. Eres como una olla express a punto de explotar. La señora que esta pasando los articulos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahi.La que esta justo delante tuya, te dice: - Oiga joven, ¿Podria vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay linea, yo que se . Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de futbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la senora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detras tuyo empiezan a protestar y has oido que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria, te comprabas un kalasnikov y despues de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes.Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higienico tiene mal el codigo de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atras y ves odio en la mirada de todos los que estan en tu cola. Sientes verguenza . Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema,o tienes un oido caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.